Le défi de l'amour: Apprendre à danser au rythme de la vie amoureuse

2011-03-22T13:20:00.000-07:00

Le couple et ses difficultés

L'un des principaux motifs de consultation en thérapie et en coaching concerne les relations amoureuses. Je reçois régulièrement des gens seuls, trahis ou meurtris par d'anciennes relations qui cherchent à renouer avec l'amour mais qui ont du mal à s'investir, à s'engager. Plusieurs de ces personnes se demandent également si elles font le bon choix d'amoureux ou d'amoureuses. Bien des gens se demandent aussi s'ils doivent quitter leur conjoint(es). Tous ces questionnements d'ordre affectif et amoureux font partis du quotidien de plusieurs de mes clients et d'une bonne partie de la population puisqu'au Québec un peu plus d'un mariage sur deux se solde par un divorce (référence Statistiques Canada). Cette situation nous amène donc à nous poser les questions suivantes: Pourquoi avons-nous tant de mal dans notre vie à deux? Que cherchons-nous au juste dans une relation amoureuse? Pourquoi avons-nous besoin d'une relation amoureuse? Quels sont les facteurs permettant la réussite d'une vie amoureuse?

Sans négliger l'apport de bien des perspectives et analyses apportées par les spécialistes de la question conjugale, je me permets de vous communiquer mon éclairage singulier. Plusieurs facteurs psycho-sociaux peuvent être mis en cause en ce qui a trait aux réponses aux questions énoncées ci-haut mais j'aime à penser que la plupart des maux de couple et des défis qu'ils représentent prennent racine dans notre peur d'aimer et d'être aimé. Nous sommes à mon sens programmé à aimer et ce, le plus naïvement du monde même si nous refusons parfois de nous l'admettre. Lucy Vincent, neurobiologiste et auteure notamment de L’Amour de A à XY (Odile Jacob, 2010), confirme cette hypothèse. Pour ma part, me situant dans une optique humaniste et systémique, je crois également que nous sommes tous interconnectés. Par conséquent, il est clair que nous cherchons à célébrer cet amour avec d'autres dont généralement un partenaire de vie ou du moins des amis ou parents proches.

Mes blessures et mon couple

La plupart des problèmes associés aux relations se posent lorsque le partenaire et vous-même cherchez à résoudre consciemment et inconsciemment des parties blessées de ce que vous êtes ou plutôt croyez être. Cette tentative de résolution de son Moi blessé (enfant adapté comme il est question en analyse transactionnelle) à travers l'autre devient ainsi une source de tensions constantes dans la relation. Par exemple, dans ma partie mal-aimé ou blessée, je m'attends à ce que l'autre satisfasse tous mes besoins affectifs et soit attentif à mes demandes. Qu'il me répète sans cesse qu'il m'aime, qu'il veille sur moi, qu'il me comprenne, m'écoute, me soutienne inconditionnellement. Vous êtes-vous déjà demandé cependant d'où provenaient vos demandes ou vos attentes. Sont-elles des attentes de votre Moi rayonnant et en paix ou encore des attentes d'un enfant blessé qui sommeille en vous et vous dicte, consciemment ou inconsciemment, ce que devrait être une relation amoureuse et comment votre partenaire devrait agir avec vous.

Cessons de nous leurrer mutuellement, la relation amoureuse devient ainsi une forme de laboratoire de croissance personnelle où notre partenaire est trop souvent perçu comme le pourvoyeur de nos besoins de sécurité, affectifs, sexuels ou autres. En définitive, nous devons nous admettre que nous avons besoin de l'autre pour pouvoir nous aider à cheminer dans l'acceptation et l'amour total de soi afin de faire face à nos anciens démons intériorisés de rejet, de trahison, d'abandon, d'humiliation, de culpabilité ou de honte face à soi-même. Notre amoureux est trop souvent le premier dépositaire de nos projections inconscientes c'est-à-dire des parties désavouées ou mal-aimées de soi. Par exemple, nous l'accuserons de ne pas nous écouter ou comprendre alors qu'il est simplement distrait ou occupé ailleurs. Il faut comprendre que notre partie blessée a tendance à exagérer nos ressentis et nos sentiments de rejet, d'abandon, etc., face à l'autre.

L'identification projective, stratégie inconsciente de l'Ego, devient aussi une façon un peu pernicieuse d'entrer en relation. Elle peut déterminer le choix du partenaire amoureux et le degré d'intimité souhaité. Pour bien comprendre l'identification projective, il faut la concevoir comme le fait que la personne attribue à son partenaire de manière inconsciente des traits, attitudes, sentiments, émotions, comportements qui lui appartiennent mais qu'elle a rejetés ou niés tout en forçant l'autre à s'y conformer. Nous pouvons donc entrer en relation avec l'autre dans le but unique et inconscient de réparer et accepter cette partie désavouée et inconsciente de nous-mêmes que nous reflétons comme un miroir sur l'autre. C'est l'une des principales raisons d'ailleurs expliquant pourquoi nous choisissons souvent le même type de partenaire et ce, afin de rejouer à nouveau le même scénario émotionnel ou conflit en nous à travers l'autre. Tout ce manège, finalement, afin de résoudre et intégrer notre partie mal-aimée.

À titre d'exemple d'identification projective, je peux avoir ressenti le manque d'écoute et d'ouverture de mon père à mon endroit et je refuse de voir en moi ce manque d'écoute et d'ouverture dont je fais preuve. Je serai alors tenté inconsciemment de me trouver un partenaire présentant ces caractéristiques afin que je puisse être confronté à mon Ombre, c'est-à-dire la partie rejetée de moi. Il faut comprendre que ces parties inconscientes sont difficiles à cerner car nous sommes maîtres dans l'art de la dissimulation ou de ce que l'on appelle la formation réactionnelle, c'est-à-dire la substitution ou le remplacement d'une caractéristique de nous-mêmes que nous trouvons inavouable par sa caractéristique ou trait opposé. Par exemple, une femme se plaignant d'être avec un conjoint narcissique se réfugiera dans une extrême gentillesse pour ne pas avoir à s'avouer son égoïsme et son propre narcissisme.

Le rôle utilitaire du couple

Le couple a, par ailleurs, un rôle utilitaire hors pair. Il est utile pour décharger notre trop plein émotif lorsque ça va mal au boulot ou ailleurs dans notre vie. Notre partenaire est ainsi le premier à qui l'on confie et projette toute la souffrance que nous portons en nous-mêmes et que nous accumulons au fil de nos expériences de vie. Par exemple, il sera le premier tenu responsable de notre angoisse d'abandon et de notre peur d'être seul parce qu'il nous a délaissé pour vaquer à d'autres occupations ou encore le premier sur lequel nous tirons à boulets ouverts lorsque dans notre besoin exagéré de reconnaissance ou de compréhension, nous lui reprochons de ne pas être à l'écoute, de ne pas nous comprendre, etc. Il est sans conteste pratique, car dans son rôle accessoire, nous pouvons trop souvent accuser notre partenaire de tous les torts sans même avoir besoin de jeter un regard lucide sur soi. Combien de gens sont persuadés de détenir la vérité à propos de ce qu'ils sont ou de ce que les autres devraient être en relation? Voyons-nous vraiment toute notre responsabilité face à la relation. J'en doute...

Nous surinvestissons le couple en lui attribuant trop de rôles et de responsabilités. Nous somme devenus trop exigeants envers ce dernier. Peut-être un retour du balancier ou durant plusieurs siècles nous nous sommes accommodés de notre conjoint pour des questions religieuses et économiques. Cependant, ce temps est révolu et le couple ne doit pas uniquement servir nos intérêts de guérison de soi, de changement, de nouveauté, d'idéal amoureux à atteindre. Le couple n'est pas qu'un lieu de réparation de soi de manière consciente ou inconsciente, il est un espace sacré, privilégié où chacun doit aussi apporter le meilleur de lui-même pour célébrer la vie, la joie de vivre à deux, de partager l'essence de ce que nous sommes, soit l'amour. Avec tout ce qui s'écrit sur la croissance personnelle et le développement de notre potentiel illimité, nous tombons parfois massivement dans le piège d'une société individualiste qui cherche à remplacer tout ce qui est démodé par du neuf sous prétexte de développer son plein potentiel ou d'avoir accès à son Moi illimité. Parfois, il faut voir s'il est possible de faire du neuf avec notre vieux...

Être en relation amoureuse exige du courage; le courage de se voir réellement et d'être soi avec l'autre. Comme le mentionne le célèbre médecin et psychologue Carl Jung: «ce n'est pas en regardant la lumière qu'on devient lumineux, mais en plongeant dans son obscurité». Conquérir ma relation c'est me conquérir MOI, c'est-à-dire accepter de réaliser et de voir clairement mes zones d'ombre où j'hésite à être confronté. Les individus ayant pris la responsabilité de leur vie et ayant surmonté leur paresse et leur état de victimisation finissent par entretenir moins d'attentes irrationnelles à propos de leur relation et se rappellent à chaque moment que dans une relation nous sommes deux à contribuer aux joies comme aux problèmes. Mon partenaire m'enseigne quelque chose, à moi de le découvrir tant dans la découverte de mes forces que de mes faiblesses. Il faut se rappeler à ce propos comme le dirait à nouveau Jung «que nous nous rencontrons maintes et maintes fois sous mille déguisement sur les chemins de la vie».

Quand partir ?

Par contre, il faut aussi savoir quand partir et quitter la relation. Les raisons conscientes et inconscientes m'ayant motivées à nourrir cette relation peuvent être périmées et incidemment ne font plus partie de l'agenda de ma guérison émotionnelle. La découverte et l'expansion de ce que je suis vraiment peut aussi m'amener à reconsidérer la relation et, advenant une impossibilité de vivre ce que je suis avec l'autre, la séparation peut ainsi devenir une solution. Partir est souvent une décision difficile qui nécessite une attention particulière. Partir parce que nous sommes victime d'abus psychologique, physique ou sexuel à répétition peut sembler évident et justifié mais partir parce que nous sommes devenus inconfortables dans la relation ou que celle-ci ne répond plus à nos attentes mérite peut-être que l'on se penche davantage sur la question.

Quel version ou scénario de moi-même je rejoue dans ma relation? Suis-je capable de me dégager de la perspective de la victime et réaliser pleinement ce que mon couple m'enseigne de moi? Et si j'ai l'impression de répéter toujours les mêmes scénarios avec mon partenaire, suis-je prêt à changer le film de ma vie? Suis-je aussi prêt à accepter l'entière responsabilité de ma vie et de mes choix en relation qu'ils soient conscients ou non? Ai-je été honnête avec moi-même et avec mon partenaire dans cette relation? Toutes ces interrogations peuvent être intéressantes avant d'en venir à poser les gestes conduisant à la séparation.

Et qu'en est-il des couples heureux ?

Et des couples heureux ça existe? Les couples heureux ont aplani leurs différences avec les années. Ils ont appris de l'autre et ils sont parvenus à soigner une bonne part de leurs blessures émotionnelles. Les attentes à l'égard du couple ont changé et ne vise plus nécessairement la résonnance ou la convergence dans des activités et intérêts communs. La relation qui au départ a démarré avec des attentes conscientes et inconscientes a peu à peu laissé place au véritable amour qui se rapproche davantage d'un état d'être que d'un sentiment de satisfaction à l'endroit de l'autre. Je m'aime donc je suis en amour avec moi-même et cet amour je l'apporte continuellement au couple pour qu'il fleurisse et puisse danser dans la paix comme dans la désharmonie. Chacun a compris que la désharmonie peut souvent le renvoyer à lui-même et chacun sait maintenant être à l'écoute de cette partie de lui. Il a appris à harmoniser son rythme à l'autre sans pour autant sacrifier son individualité.

Mes valeurs, mes principes et mes croyances, sans être mis de côté, ne freinent plus l'amour en relation, chacun ayant appris et expérimenté le goût et l'amour de soi à travers l'autre. Moi et l'autre devenons un tout qui célèbre son unité et sa joie de partager dans le bonheur comme dans le malheur. Le couple ne se définit plus seulement par l'amour-passion ou l'amour utilitaire mais puise plutôt sa source dans l'amour-sentiment qui vibre perpétuellement en chacun de nous. Ce type d'amour ne signifie pas pour autant que le couple a abandonné le côté passionnel (p.ex : désir) ou instrumental (p.ex : j'ai besoin de l'autre pour ma sécurité) de la relation mais en est venu plutôt à faire perdurer et cultiver le sentiment amoureux face à l'autre dans l'amour qu'il se porte à lui-même et l'état d'être qui s'en suit. L'amour est devenu ainsi plus spirituel transcendant les limitations égotiques de la relation amoureuse.

En terminant, je vous laisse sur l'acronyme des partenaires heureux pouvant aspirer au bonheur EN VIE de couple.

E = Engagement de soi dans la relation

N = Nivellement de nos différences

V = Verbalisation de nos émotions

I = Introspection de nos états d'âme

E = Épanouissement de notre être en relation

Ugo Charest M.s.s.

La lettre

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